Coluna Intervalo - 23/08/2011

Intervalo

Discutindo Educação e Cultura.

Por: Leandro Terres Martins

­Um exemplo em Educação

Leio na revista Isto é que a Coreia do Sul se prepara para abolir livros e cadernos das salas de aula. País com um dos melhores sistemas de ensino do mundo, Coreia terá todo o material de ensino digitalizado e bastará o aluno carregar consigo um tablete. Previsão: 2015.

Por que a educação desse país é tida como uma das mais avançadas do mundo?

a) O governo investe 5% do PIB em educação;

b) Os pais gastam até 20% da renda familiar na educação dos filhos;

c) Os primeiros anos de estudos são prioridade;

d) Os mestres são sempre avaliados e valorizados. O salário médio de um docente do ensino básico é de R$ 10 mil;

e) Os alunos passam, pelo menos, oito horas na escola;

f) O sistema incentiva os alunos a buscarem os primeiros lugares e a perfeição.

Camaquã: Terra de Poesia

Ventos..

Acordei-me
saudade encardida
feito brotoar de ilusões
perdidas.
E na ânsia de aprisionar
teu sorriso
fiz-me teu escravo
de eternas
manhas não amanhecidas.
Ainda na hora do sol se por
eu mar revolto
de beijos não dados
de abraços não acontecidos
seios não beijados.
Tu vento e ventania
insânia vilania
o criptar de meus sonhos
feito simples
poesias..

Em tempo: Educação é assunto sério, ou deveria ser. O que anda acontecendo em relação à Escola Osvaldo Aranha é preocupante. Não quero aqui entrar no mérito da questão se as atitudes tomadas estão certas ou erradas, apenas ressaltar que utilizar qualquer assunto relacionado à educação como moeda de disputa política é insensato. Penso que todos devem querer o melhor para aquela comunidade. Vamos refletir, pois no final só quem vai acabar sendo prejudicado com toda essa polêmica serão os alunos.

LUA Ó LUA, QUEREM TE PASSAR PRA TRÁS.... - Parte 1

Laurel & Hardy

Curiosidades animalescas

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena)

Se você flatular constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco .... )

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é iss.....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá prá imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmm..)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra? Será que vivem 4,5 anos...rs)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles se tornarem destros? Viverão mais ???)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Mande esses fatos malucos para alguém que mereça rir também!!!

(Esse porco já me tirou o sono...)

"O estranho", reflete personagem de Italo Calvino, "é que até agora eu tivesse aceitado tudo"

Guia devaneia na Chapada Diamantina, abrigo de contraculturalistas no interior baiano (foto Jota Freitas)

Por Thiago Momm

Um dos melhores contos do escritor Italo Calvino (1923-1985) tem uma página e meia. Está no livro Um general na biblioteca e chama-se O raio. Em um cruzamento, “no meio da multidão, no vaivém”, um pedestre conta: “Parei, pisquei os olhos: não entendia nada. Nada, rigorosamente nada: não entendia as razões das coisas, dos homens, era tudo sem sentido, absurdo. E comecei a rir. Pra mim, o estranho naquele momento foi que eu não tivesse percebido isso antes. E tivesse até então aceitado tudo: semáforos, veículos, cartazes, fardas, monumentos, essas coisas tão afastadas do significado do mundo, como se houvesse uma necessidade, uma coerência que ligasse umas às outras.” Ele tenta explicar isso aos outros pedestres: – Tem algo estranho! Está tudo errado! Fazemos coisas absurdas! E ouve como resposta: – Está tudo no lugar, está tudo andando como deve andar, cada coisa está vinculada às outras, não vemos nada de absurdo ou de injustificado! Isso fez com que voltasse a ver tudo como os outros. Ele pede desculpas, “talvez eu é que tenha me enganado”, e conclui: “Mas mesmo agora, toda vez (frequentemente) que me acontece de não entender alguma coisa, então, instintivamente, me vem a esperança de que seja de novo a boa ocasião para que eu volte ao estado em que não entendia mais nada, para me apoderar dessa sabedoria diferente, encontrada e perdida no mesmo instante.” Vivam os acessos filosóficos. Como crianças em busca de porquês, nos espantemos até com gramados, casas, praças. E cismemos ainda mais com fardas, monumentos, alas vips, serviços de atendimento ao cliente, filas nas pontes. O quanto essas coisas não estão “afastadas do significado do mundo”? Por que as aceitamos? Tem algo estranho. Comecemos a rir. Mas acessos como o do pedestre de Italo Calvino eu tenho é diante das rotinas de trabalho. Por que trabalhamos tanto? Por que não quatro dias por semana, em vez de cinco ou seis? Por que mantemos um modelo criado por ingleses frios há mais de dois séculos? Já que Calvino me inspirou essas perguntas ingênuas, lembro também um delírio do segundo presidente norte-americano, John Adams: “Devo estudar a política e a guerra para que meus filhos tenham a possibilidade de estudar matemática e filosofia, navegação, comércio e agricultura e possam assim dar aos filhos deles a possibilidade de estudar pintura, poesia, música e cerâmica.” Claro, delírio mesmo, quase ninguém o escutou. Estamos cada vez mais envolvidos com comércio, até médicos, dentistas e farmacêuticos fazem MBA. Um absurdo que se soma a jornadas semanais de 60 horas, entre vários outros. Mas há exemplos de bom senso e eu os valorizo: Domenico di Masi segue sua com suas bandeiras a favor do ócio criativo, o Google libera certo tempo aos funcionários para cuidarem de projetos pessoais e Paul foi morar na Chapada Diamantina. O quê? Paul, um inglês amigo meu, trabalhou insanamente dos 19 aos 26 anos. Ficou acabado. Não via sentido no que fazia, aquela crise que muitos só têm aos 45. Com o dinheiro de tanta labuta, comprou um apartamento no centro de Londres, alugou-o e, com a renda, vive aqui no Brasil (aviso óbvio: não tente alugar um apartamento aqui para morar por lá). Depois de um tempo entre algumas capitais ele se mudou para a riponga Chapada Diamantina, no interior baiano. Não sou alternativo o suficiente para isso, fico aqui tentando encontrar tempo e coerências em plena cidade. Me motiva o fato de que existam Pauls e Calvinos.

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*Este texto foi originalmente publicado no dia 15/4 no caderno Variedades, do Diário Catarinense

Horóscopo do Chimarrão!

Aries - Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pois que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um trancaço, diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só prá ele. Não te preocupa, que é loco manso.

Touro - ele primeiro vê se a cuia é linda no más... depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraca, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba.

Gêmeos - o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo isso, com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.

Câncer - esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, até chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas... de recordação, diz o infeliz...

Leão - loco e convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chimarrão se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.

Virgem - Primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.

Libra - Flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinônimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.

Escorpião - pega a cuia, e matreiro... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pois que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais.

Sagitário - em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake.
Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.

Capricórnio - inventou o tele-chimarrão com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até inglês largar o chá e pegar a cuia.

Aquário - rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado.
Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria outro.

Peixes - inventou a leitura de cuia e recebe entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além.
Por isso, um conselho de amigo: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.

Processo Ensino/Aprendizagem

Obs: Cliquem na foto para dar ZOOM..

Um basta a violência ou onde nasce a violência?

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