Mensagem de Ano Novo

Este ano quero paz no meu coração
Quem quiser ter um amigo
Que me dê a mão

O tempo passa
E com ele caminhamos todos juntos
Sem parar..

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. Feliz 2011

Piada de argentino

TRATO É TRATO!!!

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.


Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americanolevou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e oargentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!

Mensagem da semana

Coisas de bêbado

Lição do Rato

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos: - Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !! A galinha disse: - Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda. O rato foi até o porco e disse: - Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira ! - Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. Será lembrado nas minhas orações. O rato dirigiu-se à vaca. E ela lhe disse: - O que ? Uma ratoeira ? Por acaso estou em perigo? Acho que não ! Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco. A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

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Moral da História: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco. O problema de um é problema de todos!

Verbo chover

Olha a cobra

“O Pescador e o Peixinho” – Fábulas de Esopo

Uma vez um Pescador, depois de passar o dia todo pescando, pegou, somente, um Peixinho. “Por favor, deixa-me ir, mestre”, disse o peixe. “Sou muito pequeno para tu me comeres, agora. Eu crescerei logo, assim tu poderás fazer uma boa refeição de mim”.

“Não, não, meu peixinho”, disse o Pescador, “Tenho-te, agora. Talvez, mais tarde, quando tu estiveres grande, não conseguirei pegar-te, novamente”.

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Uma pequena coisa nas mãos vale mais a uma possível chance de um dia conseguir algo maior.

Primeiro mandamento para 2011

Não arrumar problemas.

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O galo de Livramento

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas
e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde: - Quantas galinhas tem? - No total,180, diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: - Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, pega a segunda e... cai frito.
O fazendeiro olha e diz: - O que me vendeu este vendedor cretino? Este galo pegou duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que acontecera. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

Ele diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra.

O galo sai alucinado, pega a primeira galinha de pé, pega a segunda, na terceira ele faz e, quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro enraivecido pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor: - Escuta aqui o cretino, é o
segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor tu me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta loja, sacou cara!
Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço no pescoço, uma camisa com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí, tchê!?!?"
O vendedor diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é BONIFÁCIO, é de uma cidade chamada Livramento - RS, que faz Fronteira com Uruguai, cidade de Rivera e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, fulo da vida, leva o galo pensando: - Que vou fazer com este galo gaúcho...
Chegando na fazenda solta o BONIFÁCIO no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai assobiando o "Tango do Meretrício", enlouquecido pega as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e pega as 180 de novo. Sai correndo e pega o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca o na gaiola.
- Puxa, um fenômeno este galo! pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o BONIFÁCIO: o BONIFÁCIO isto, o BONIFÁCIO aquilo..., e com você o que que ele fez...., e comigo ele fez tal coisa... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra Livramento.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o BONIFÁCIO sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e pega o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sem vergonha! Vai me cobrir a fazenda inteira, diz o fazendeiro!
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O BONIFÁCIO fugiu!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de popô pra cima fumando e assoviando, lá fora o porco com o fiofó pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no BONIFÁCIO, o cachorro com o bumbum arruinado, e pensa: - Ele vai pegar o gado do vizinho, vão me matar!
Então pega o cavalo e sai procurando o BONIFÁCIO sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando Hipoglós no bumbum, até que, de repente, à distância, vê o BONIFÁCIO caído no chão.
Uma cena deprimente! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãaaooooo, BONIFÁCIOooooo.... Morreuuu o BONIFÁCIO! A única vez que encontro um galo de verdade...
E no meio do lamento, cuidadosamente, BONIFÁCIO abre um olho, olha o fazendeiro e, apontando os abutres, pisca e diz:
- PSSSSSSShhhhhh! Te acalma e fala baixo Tchê, que aquelas neguinhas estão quase descendo...

Coisas que não se deve fazer em casa...ou Os 5 mais idiotas.

Mensagem da semana

Obs: Para ler clique na foto e de Zoom

Selo de Qualidade

Ganhei um selo de qualidade da blogueira amiga Milena do blog:

http://mikzumba.blogspot.com/

Regras:

1) Passar o selo para 10 blogs

2) Avisar os blogueiros

3) Dizer 10 coisas sobre você

Blogs:

1 - http://adolescente-antenado.blogspot.com/

2 - http://akireteixeira.blogspot.com/

3 - http://mayaraaoliver.blogspot.com/

4 - http://carlasebben.blogspot.com/

5 - http://blogdabellesempre.blogspot.com/

6 - http://coisitasdana.blogspot.com/

7 - http://andersonborba.blogspot.com/

8 - http://mouroblog.blogspot.com/

9 - http://devaneiosnacozinha.blogspot.com/

10 - http://amoreseanseios.blogspot.com/

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10 coisas sobre mim:

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1) Eu gosto muito de ler

2) O Rock é o meu som

3) Escrevo poesias

4) Sou formado em Letras

5) Estou tentando tocar violão

6) Sou ciumento

7) Não sei o que vou fazer amanhã

8) Nasci no mundo errado

9) Minha banda preferida é Pink Floyd

10) Não sei surfar

Quantas vezes você fez carinho em um hipopótamo real?

Hoje quero postar a favor dos hipopótamos. Adoro hipopótamos pelo simples fato de eles serem grandões e fofinhos. O meu amor por eles não sei direito de onde surgiu, mas já faz quase um ano que defendo todos aqueles gorduchos africanos. Sim, acredite, aprendi muitas coisas sobre os hipopótamos (todos sabem que eles são africanos, sim eu sei). Além de ter ganho "muito" conhecimento, uso os hipopótamos para identificar o tipo de pessoa com que estou lidando. Como? É só dizer que tenho um hipopótamo em casa e esperar a reação. E acredite as reações são das mais diversas e bizarras. Por isso e por tantos outros momentos felizes que o assunto hipopótamo me trouxe (-Coitadinho do jacaré), defendo-os. Protesto aqui pelo preconceito que a sociedade mundial tem perante aos nossos amigos hipopótamos. Quantas vezes você viu uma propaganda de ração para hipopótamos no horário nobre na Globo? Quantos hipopótamos já participaram da novela das 7 pintando quadros? Marley e Eu, é um livro, que até virou filme, sobre um cachorro (que morre no final) e não sobre um hipopótamo como você pensava. Por que na Amazônia não existem hipopótamos? Por que na série Crepúsculo Edward adora leões e não hipopótamos? Por que não existem hipopótamos fazendo números de circo? Você já comeu queijo de leite de hipopótamo fêmea? Onde estão os livros de ciência mostrando como funciona o organismo dos hipopótamos?Toda vez que o Globo Repórter mostra hipopótamos, falam sobre eles um minuto e meio e após voltam a falar sobre as aves que migram do Chile. Qual é o dia mundial do hipopótamo? Qual o coletivo para hipopótamo? Qual é o barulho que o hipopótamo emite? Você tem algum hipopótamo adicionado no orkut? E no msn? Você já ouviu alguma música contando a história de amor de algum hipopótamo? Algum clip? Por que no clássico Saltimbancos não tem um hipopótamo? Em algum conto de fadas citam hipopótamos? Algum time de futebol tem um hipopótamo como mascote? Alguma campanha de carro? Algum país do mundo come carne de hipopótamo? Você já comprou um bolsa ou bota com couro de hipopótamo? a Xuxa fez algum especial de natal sobre os hipopótamos? Você já ouviu falar em alguma cidade com hipopótamo no nome? Algum amigo seu tem como sobrenome hipopótamo? por estes e tantos outros motivos aqui provados, a sociedade mundial tem preconceito sim contra os hipopótamos. E aqui estou para ser a primeira defensora dos hipopótamos!(Sim, porque aposto que você não conhece ninguém que seja um defensor dos hipopótamos.)

.............. Carla Sebben

.........(Estudante e blogueira)

Blog da Carla:

http://carlasebben.blogspot.com/

Você sabe Matemática?

Obs: Para ler clique na foto

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Pensamento do dia

"Às vezes,

Quando se está furioso com alguém,

Sentar e pensar

Sobre o problema ajuda muito!"

Problema com 'bebidas'

Obs: Para ler clique na foto e de Zoom

De onde vem os bebês??

Livro Infantil Alemão!

Você sabe de onde vêm os bebês?! Os alemães sabem...

Não há nada como um livro didático infantil alemão para explicar o 'inexplicável' às crianças...

Didático? Distribuído nas escolas...

Põe didático nisso!

Reforma Ortográfica

Obs: Para ler clique na foto e de Zoom

Se contar, ninguém acredita!!!

Joãozinho na escola

A Professora pergunta a seus alunos:
-Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos
sobram?
-Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
-Eu quero fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a
casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu
jeito de pensar...

Ideia ecologicamente correta - 01

O Crown Plaza Hotel, em Copenhague, Dinamarca , oferece uma chance para quem quer fazer uma boa refeição sem deixar de cuidar do planeta. O hotel disponibiliza bicicletas ligadas a um gerador de eletricidade para os hóspedes voluntários. Cada um deles deve produzir pelo menos 10 Watts/hora de eletricidade aproximadamente 15 minutos de pedalada para um adulto saudável. Após o exercício, o hóspede recebe um generoso vale-refeição: 26 euros, aproximadamente 60 reais.

Pois é...Só maluco!!

Ilusão de óptica

Poema "quase" erótico

"Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te apertar com avidez e força.
Quero te amassar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando ver
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti",

"Pernilongo - filho da puta!"

Perfil do eleitor Brasileiro

Homenagem ao Dia do Professor (amanhã)

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí , aonde eu estou? E então a jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???

E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

Se os tradutores de filmes fossem baianos..

Se os tradutores de filmes fossem baianos:
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Uma linda mulher: A nega é toda boa

Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

Os Bons Companheiros – Os Corrente

O Paizão – O Grande Painho

A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

Ghost – O Encosto

O Poderoso Chefão 1 – ACM

O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

O Exorcista – O Lá Ele

Táxi Driver – O Taquiceiro

Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

Janela Indiscreta – Vizinho Na Cocó

Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

Forrest Gump – O Culhudeiro

Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

Cidade de Deus – Bairro da Paz

O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

O fim dos dias - Nós "tamo" é lascado

Mamma Mia! - O pai, ó

Turistas - Os gringo

2012 - Não vá que é barril!

Guerra dos mundos - Hoje tem Ba x Vi

O Chamado - Venha cá, véi

O Chamado 2- Se chegue logo, man

À beira da loucura - Tu tá é muito doido!

Homenagem ao Niver do John Lennon

Desenhos de giz em 3D

Desenhos do artista Edgar Mueller Crevase em ruas e calçadas: